Sabe aquela expressão: “Um beijo na bunda!”… Então…

Então?… Alguma pergunta?…

Na vaidade do mundo moderno: Você já não consegue mais definir quem é quem…

Quem é macho e quem é fêmea?…

A Barbie existe, está viva e é mais gostosa que a original…

…E você?… Prefere qual?… A original ou a “clone”?…

Série: Toda mulher sempre quis saber, mas tinha vergonha de perguntar…

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11 Mulher:  Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?

Homem: Detestamos falta de objetividade.

12 Mulher: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?

Homem: Sempre passa alguma coisa legal na TV de madrugada....

 13 Mulher: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?

Homem: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: O de nos enganar...

14 Mulher: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?

Homem: Em primeiro lugar: Cerveja está sempre molhadinha;

2° Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo;

3° Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story;

4° Cerveja não tem mãe;

5° Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos;

6° Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora;

7° Cerveja não liga, se a gente olha para outra cerveja. Entendeu???…

15 Mulher: Por que vocês gostam de ouvir de uma mulher, que o pau de vocês é o máximo?

Homem: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem….

Continua…

Se faltar produto no supermercado, o pau come solto!...

Disputar um produto no supermercado, querendo levar pra casa a última unidade disponível, à tapa... É no mínimo, ridículo...

Se faltar produto no supermercado, o pau come!... por wagnermonsores

Encontramos o lugar ideal para quem se caga de medo de altura…

…Ao chegar nesse lugar, você pode continuar com medo, mas não precisa mais se cagar nas calças…

Está provado: A rainha Elizabeth não é a maior mulher do mundo…

 …Essa é a melhor prova que pudemos obter…

(Cum nóis é ansim: Nóis mata a cobra e mostra o pau… Nóis semu foda!)

Certas loiras não resistem e são atraídas pelo formato…

…Não importa que esteja quente ou frio… O importante para elas é, aproveitar a oportunidade para praticar uma gulosa…

Ele não vê a hora de comer a noiva…

…Na verdade, não é o conserto do carro que o preocupa... O que preocupa é, que ele quer se livrar logo, das testemunhas que estão no banco de trás, pra poder traçar a noiva ali no mato mesmo…

Dicas úteis: Como manter seu filho longe das más companhias?…

Sugerimos este método revolucionário e infalível que, vai manter seu filho fora do alcance das drogas e das más companhias. Além, é claro, de permitir que você saiba exatamente onde ele está e o que está fazendo. Sensacional, não é mesmo?…

(Atenção senhores pais: Não precisam nos agradecer por essa dica. Fazemos isto sem nenhum interesse…)

Motorista bom não é em qualquer lugar que tem…

…Porém, em toda regra existe exceção…

(Caraca!… Esse é ninja!)

Quem tem Plano de Saúde não fica na mão…

Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital referência em saúde.
Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e vê um homem se masturbando ferozmente.
A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica:
-Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.
Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira muito boazuda, ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
-Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este, irrita-se o fiscal...
O diretor responde:
- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem Plano de Saúde...

Polícia prende quadrilha especializada em roubo de sutiãs…

…Quatro vítimas compareceram à Delegacia para reconhecer os suspeitos e recuperar as peças roubadas…

Joãozinho é foda, mesmo!…

 …Na verdade, ele parece mais um tremendo de um “cara de pau”…

Minha secretária é muito eficiente…

…ela não larga o trabalho nem por um minuto…

(Mas tudo indica que ela corre um sério risco de fazer cagada no trabalho, certo?…)

Como finalizar um adversário "muito agitadinho"?...

...Viu como é simples?...

Você descobre que não é mais “aquele garanhão”, quando…

 …a tua mulher te troca por outra…

Os tempos mudaram… As mulheres trocaram o “c” pelo “p”…

…Antigamente as mulheres eram forçadas, pelos seus maridos, a usarem o “cinto de castidade” para coibir a traição. Hoje são elas que forçam seus maridos a usarem o “pinto de castidade”.

(E você? Usaria uma coisa assim?)

Veja porque certas crianças odeiam seus pais…

Coitadas!… Perderam tudo na praia…

 …É verdade… Perderam até a vergonha…

Por um triz em 5 situações...

São 5 situações incríveis que os caras nasceram novamente... Depois dizem que só os gatos têm 7 vidas...

Por um triz em 5 situações por wagnermonsores

Dicas úteis: Simpatia para ganhar dinheiro

Numa sexta-feira treze, pegue uma meia de nylon usada e coloque-a na cabeça. Compre um revólver 38, amarre uma fita do Senhor do Bonfim nele e dirija-se a um banco localizado numa esquina.

Lá chegando, diga três vezes, batendo o pé no chão: "Isso é um assalto!".

Siga tudo direitinho, você verá que os resultados são imediatos.

Justiça Social só é assim que se faz…

…Invertendo-se os papéis: “Os governantes assumindo o lugar do povo”…

(E quem não concorda levanta a mão!…)

Loira quando resolve dar explicações… é foda!…

…Esse macaco deve estar sacaneando ela…Só pode!…

(E a melhor parte vem agora: Ela vai ensinar o bicho, como se envia um SMS para selva…)

Vinganças de mulheres traídas, pelo mundo…

Em todos os lugares, quando elas se vingam, procuram sempre atingir aquilo que eles mais gostam: O próprio carro.

E elas, num gesto de fúria, sempre deixam seu recado. Vamos tentar traduzí-los…

 

(Viena-Áustria) Recado dela: “Se eu te encontrar novamente, veja o que vou fazer com você, seu fdp*!”

(Moscou-Rússia) Recado dela: “Cretino! Todos agora vão saber quem você é…”

 

(Lion-França) Recado dela: “Traidor filho da puta!”

 

(San Diego-USA) Recado dela: “Você me fodeu a vida inteira e estou te fudendo só desta vez!”

 

     (Liverpool-Inglaterra) Recado dela: (Este é o melhor)  “O azul representa o início de nossas vidas juntos; o amarelo representa os últimos momentos que convivemos juntos e, o vermelho representa como vai ser sua vida daqui pra frente: um inferno!”

Loiras são flagradas, experimentando uns petiscos, antes de entrar na festa…

…Apesar de parecerem ingênuas, algumas delas, não tiram o pau da cabeça…

Na hora do aperto qualquer lugar serve…

…Só tem um probleminha: Cadê o papel?…

Papo cacete…

  Durante uma ejaculação dois espermatozóides, que não se viam há muito tempo, se  encontram e começam a trocar idéias:
- E aí, seu porra!?… Cumé que vai essa força?
- Você não perde a mania de querer ser gozado, né?… (Diz o segundo)
- Gozado porra nenhuma!… Eu sou du caralho!…
- Se você é du caralho, eu sou foda!…
- Foda?… Você?… Ah! Ah! Ah!
- Tá legal, espertinho… Vai em frente que você já está quase saindo!… Eu voltar que é punheta!…Tchau, última gota!…

Segundo ele, “está na moda”…

…Moooda???… Pensamos que ele tivesse cagado nas calças…

Sinto-me um ótimo patrão…

  …Sempre deixo minha empregada trabalhar à vontade…

( Na verdade, bem à vontade…)

Série: Toda mulher sempre quis saber, mas tinha vergonha de perguntar…

6- Mulher: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?

Homem: Só pela sacanagem, porra!!! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

 7- Mulher: Por que a fantasia de todo homem é transar com a nossa melhor amiga?

Homem: Na verdade, é com TODAS as suas amigas...

8- Mulher: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?

Homem: Para não peidar, quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

9- Mulher: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?

Homem: Porque se pedir vocês não fazem…

10- Mulher: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?

Homem: Questão de objetividade...

 

Continua…

Olha só a merda que esse cara fez!...

...O babaca quis aparecer e quase destruiu o próprio carro...

Aprenda como funciona o compartilhamento do PC, em sala de aula…

…Entendeu agora, como funciona?…

(Só uma pergunta: Qual é mesmo a tecla a ser pressionada, para se obter esse resultado?…)

Como ele conseguiu fazer essa cagada?…

…Pode até ter sido uma cagada, mas mesmo assim, ele colocou o carro direitinho na vaga…

(Pelo menos no exame de baliza ele está aprovado… ou não?)

Série Denorex: Parece, mas não é…

…Senti firmeza, nela!…

 

…Resultado do excesso de velocidade na trilha…

 

…Uma potranca no museu…

 

…Qualquer semelhança com aquilo que você está pensando, não é mera coincidência…

Teste de observação: Qual é o detalhe mais importante dessa imagem?…

…Se você olhar com bastante atenção, vai conseguir enxergar uma ursinha que é uma graça…

(Qual das duas?…)

Quem surgiu primeiro?…

…A estrada ou o poste?…

(Pesquisamos e descobrimos que os dois engenheiros, responsáveis pela colocação do poste e a construção da estrada, não têm mãe…)

Flagramos o Incrível Hulk fazendo merda ou…

…pelo menos, estava tentando…

Loirinha, desde pequena, já prova quem vai ser quando crescer...

Ela bem que tentou fazer a coisa certa, mas... Infelizmente ela percebeu que, apesar de pequena, já era uma loira...

Loirinha já prova quem vai ser quando crescer... por wagnermonsores

Unidos da Tijuca é a grande campeã do desfile das Escolas de Samba do Rio de Janeiro 2012

A Comissão de Frente, apresentada pela Unidos da Tijuca, composta de “molas vivas”, foi um dos quesitos que mais empolgou o público e impressionou os jurados. O carnavalesco Paulo Barros, se inspirou no molejo da sanfona de Luiz Gonzaga (Rei do Baião).

Veja abaixo a tabela completa da classificação das escolas do Grupo I:

Obs: As cinco primeiras colocadas desfilam no próximo sábado, 25 de fevereiro. Enquanto que as duas últimas colocadas caem para o segundo grupo.

Mas que porra de arte indígena, é essa?…

…Temos só uma pequena dúvida: “DESDE QUANDO PAU NA BUNDA É ARTE?”…

(A não ser que ele seja um Pajé, tentando curar uma hemorróida…)

Loira leciona curso para homens de “Como se colocar camisinha corretamente”…

…As dez primeiras aulas práticas são grátis. Há vagas para novos alunos. Inscrições de boca aberta, isto é, inscrições abertas…

(Nosso conselho: Inscreva-se logo, antes que você só pegue a sopinha…)