Joãozinho é foda, mesmo!...

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita:

- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais!!!!!

Joãozinho contente responde:

- O cocô, fessora. Há, há, ha!.. Se ferraram, 5 a 0!!!

A professora, não agüentando mais, grita:

- Joãozinho, pela última vez, SAI E SÓ VOLTA

DENTRO DE UM MÊS!!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE O PARIU, 6 a 0!!!!

GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!!....

Alguém tem um lenço aí???...

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.

O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.

Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático. 

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

- Alguém aí tem um lenço? Silêncio total, nenhuma resposta.

O namorado se convence, puxa o gay e mete bronca nele.

Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião  encontra um velhinho tremendo.

Então ela pergunta: - O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?

E o velhinho: - Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte. 

- E porque o senhor não pediu um cobertor?

- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram a bunda dele! Imagina se eu pedisse um cobertor!

Só um ponto de referência, querida!...

Um casal foi às compras no Shopping, quando, de repente, a mulher procurou o marido e notou que ele tinha desaparecido. Enfurecida, ela pegou o celular e ligou pra ele:

 – O imprestável, como é que você sai assim sem me avisar pra onde vai? Onde é que você está agora, seu cretino?
Calmamente ele explica:
– Querida, lembra-se daquela joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele, mas que no dia eu não tinha dinheiro pra comprar e disse:

 - “Amor, um dia ele será seu!”?...
Envergonhada pela maneira grosseira com que falou com o marido, ela abriu um sorriso de orelha a orelha, e, com os olhos brilhantes, respondeu toda melosa:
– Ô meu amorzinho, lembro sim! Claro que estou lembrada!
– Pois é, – respondeu ele – estou no bar ao lado!...

Reemplante de pênis na visão da esposa...

Um cara sofreu um terrível acidente de trânsito e o seu pênis foi dilacerado e arrancado.
Foi para o Hospital e o médico garantiu que a medicina moderna podia pôr-lhe um 'instrumento' novo, mas que o Plano de Saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética. 

 O médico, então informou os preços da cirurgia, caso o paciente quisesse fazer particularmente:
Seria R$ 5.500,00 para um pênis de tamanho pequeno;
Ou R$ 9.500,00 para o tamanho médio;
E R$ 12.800,00 para o de tamanho grande.
 
 O homem aceitou imediatamente, mas ficou na dúvida se implantaria um pênis
médio ou um grande. O cirurgião, então, o aconselhou a conversar com a esposa antes de tomar uma decisão.
O homem assim fez... Todo entusiasmado, ele telefonou para mulher e explicou-lhe o que tinha acontecido.
No fim da chamada, o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido e perguntou-lhe:
 - Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, respondeu:
- Puta que a pariu, doutor! ... Ela me disse que com esse valor todo, ela prefere reformar a cozinha...

Como uma linguiça pode ser útil...

Sogro Judeu e genro Mineirinho

Um mineirinho queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.
          O velho disse:
          -    Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida.
          -    Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.

          No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:

          -    O que fez com a maçã?
          -     Fiquei com fome e comi.
          -     Tá vendo?
         -      Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá.
          -     Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um.
          -     Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.

          -     Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta linguiça e volte amanhã.

          O mineirinho saiu de lá puto da vida, e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça.

          No dia seguinte, a mesma pergunta:

          -     Filho, o que fez com a linguiça?
          -     Óia aqui, né, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis.
          -      Depois, tirei o plástico que protege e o guardei.
          -     Dividi a linguiça em oito pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família.
          -     Depois, fiz uma camisinha com o plástico!... Comi sua filha!
          -     E... Aqui está o 'leitinho' para o senhor mais tarde fazer um cappuccino...

A melhor putinha para o Joãozinho...

Professora pergunta ao Joãozinho:

 - Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?

- Quero ser bilionário, ir à boate mais cara, pegar a melhor puta, dar a ela uma Ferrari de mais de milhão + um Apartamento em Copacabana + uma Mansão em Paris + um Jato para viagens pela Europa + um cartão Visa Infinite e amá-la três vezes ao dia..

A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mau comportamento do menino, resolve nem dar importância ao que ele disse e... Então, continua a aula:.

- E você, Mariazinha?
- Professora, não tenho a menor dúvida, quero ser a puta do Joãozinho...

Seguro de carro em 56 marcas e modelos...

"Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável...

Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta, nessa Honda de assaltos!!! A Marea tá Brava!

Quem não segura o seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro??????...

Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso!
Aí vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta!
Seguro é um negócio caro, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final... O valor do Premio é o que importa.

Tempra todo Tipo de veículo. Se é bom para mim é bom Parati também.
Uma apólice não é igual a outra, sempre tem Variant. Afinal Quantum mais opções, melhor!

Você vai ver que fazer seguro é legal as Pampa...
Por isso nosso seguro o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord.
Não deixe o tempo Passat! Monza obra!
Decida Logus! Não espere mais. Estamos Kombi nados???

Visite nossa agência e se Accent  à frente do Galant que é o nosso gerente! E não se esqueça de levar o Stratus de seu banco. Ou então, é só Scania os documentos e mandar por e-mail agora mesmo Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato.

Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka?

Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro do país, que nós damos a assistência que precisar.

Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde. Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí... Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias.

Depois de fazer um seguro conosco você pode passar um Weekend mais tranquilo,
sabendo que o Celta pela praia de Ipanema e se roubarem seu carro mesmo que seja
em dia de Eclipse, você não terá problema... Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.

PS: Teremos um coquetel essa noite. Venha com um Blazer bem bonito, como se fosse um Diplomata de Classe A.

OBS: Se você achou este texto interessante, tire uma Cherokee e Mondeo para seus amigos...

Bonecas Infláveis X Coroas...

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício.

A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:

- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e “fazem os seus deveres de casa”. dos coroas diz:

Já no trajeto de volta para casa, um

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!

- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?

- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma
 bruxa!

- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

Diálogo entre o "pé" e o "pênis"...

O pé fala:

- Sabe pênis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando que você é que leva uma vida boa. Você fica aí na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me ferro!... Eu fico aqui dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topadas nas quinas dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras
e cheirando mal...

O Pênis responde:
- Pois é pé, mas as coisas não são bem assim... Você está reclamando à toa. Realmente, de vez em quando, eu tô aqui quietinho, tranqüilo, aí começo a ouvir uma conversa meio estranha lá fora, então eu levanto para ver o que está acontecendo, o cara me pega, me enfia num buraco escuro e molhado não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão toda de não saber se entra ou se sai, eu fico tonto, vomito e desmaio...

Agora a merda já está feita...

Entra um cara desesperado na farmácia e grita:

- Rápido, me dê algo para a diarreia! Urgente!

O farmacêutico, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O cara pega o remédio sem ver e sai apressado.

Horas depois, o cara volta a farmácia e o farmacêutico lhe diz:

- Mil desculpas, senhor. Creio que, por engano, lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarreia. Como o senhor está se sentindo?

O cara responde:

- Tô todo cagado... Mas tô tranquilo!

É óbvio, porra!...

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra: "óbvio"?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto, deliciei-me em minha jaccuzzi, desci a enorme escadaria de nossa residência e fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que na garagem estava a BMW do meu pai. Pensei com meus botões: - É “óbvio” que papai foi trabalhar de Jaguar.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É “óbvio” que meu véio não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão...

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã, porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... Quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É “óbvio” que ela vai cagá. A veia num sabe lê...

Dicas úteis: Receita para perder 5 kg...

Não é uma dieta convencional, mas é infalível para perder peso! Melhor que chá verde, lichia, óleo de côco, actívia, forno crematório, sauna, herbalife, etc. Siga a receita abaixo:

a) Compre um pacote de 5kg de arroz no supermercado. Pode ser tipo 1 ou tipo 2, integral ou comum, marca a escolher.

b) Antes de ir para casa, pare no bar mais próximo ao supermercado para tomar umas cervejinhas geladas (no mínimo 4 garrafas de 600 ml) comendo torresminhos de tira-gosto. 

c) Depois, vá para casa. 

d) Quando chegar tire uma soneca e certamente quando acordar você vai lembrar que esqueceu o pacote de arroz no bar...

** ***

Pronto:
perdeu 5 kg!

A língua portuguesa é difícil... até para fazer amor!

AMÁ-LA   ou   AMAR-TE? 

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... Ah, não sei onde está não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Marte, Júpiter, Saturno e até à puta que pariu, desde que me deixe dormir em paz...

Cara ou Coroa?...

Um cara madurão, na faixa dos 63 anos de idade, boa pinta e bom de bolso, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma boate, também de primeira, e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.

Ele já tinha dado a ela antes, claro, um lindo anel de ouro branco com diamantes, e um vestido de grife italiana.
Descansando após mais umazinha (viva a pílula azul!), dando um tapa no whisky 12 anos, ela se aconchega nele e pergunta:

- Benzinho, eu estou saindo muito cara pra você?

E ele responde na hora:

- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa!...

Regras são regras, não importa qual é a religião...

Um muçulmano devoto entra num táxi. Uma vez sentado, pede ao taxista:

- O senhor pode desligar o rádio, porque não quero ouvir música, de acordo com a minha religião não posso, porque no tempo do profeta não havia música, principalmente música ocidental, que é música dos infiéis.

O motorista do táxi educadamente desliga o rádio, sai do carro vai à porta do lado do cliente e abre-a. Daí, o árabe pergunta:

 - O que você está fazendo?

O taxista responde:

- No tempo do profeta não havia táxis, por isso saia e vai se foder pra lá, espere pelo próximo camelo...

Foi mexer com quem estava quieta, tem que se f*...

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara
olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais
rápida. O que você acha?

 A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou
lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?

- Bom, não sei... e para tirar um sarro... - disse o homem:

 - Que tal física nuclear? – e mostrou um grande sorriso.

- Bem...- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas
antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a
ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o
excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é
uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o
senhor acha que isto acontece?

O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou
durante uns momentos e respondeu:
- Hummm, não faço a menor idéia...
 E então, a menininha disse:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir
física nuclear, se não entende de bosta nenhuma ??? 

Ter uma mulher loira é foda!...

Era o último dia de Moacir como carteiro, após 35 anos de serviço em que ele levava as correspondências por toda vizinhança, e tratava todos de uma forma bastante carinhosa. 

Quando chegou à primeira casa da rota diária, foi  recebido pela família que ali estava. Todos gritavam  seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda  camisa. Na segunda casa, como presente, deram uma caixa de charutos finos. A família da terceira casa  entregou-lhe uma caixa contendo iscas  para pesca.

Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e  minúscula. Ela segurou sua mão, gentilmente e fechou  a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas  em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que jamais tinha experimentado.  A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente  parecia insaciável.  Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido  com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e  um suco de laranja. Quando estava realmente saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso. Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda  de 25 centavos ao lado da xícara. Tudo isso foi tão  maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos? -  Perguntou o carteiro.

Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho e que nós deveríamos fazer algo especial pra você. Perguntei o que  deveríamos lhe dar e ele disse:

- "Fode com ele: dá a ele uma moeda de 25 centavos"

- O lanche foi idéia minha. . .

Um teste psicológico bem filho da puta!...

Um sujeito está para ser admitido no emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

- Perfeito, diz o candidato.

  Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

- Um carro, diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber, né?

- Hum..., diz o psicólogo, que continua: 
  Vou te fazer uma outra pergunta:

- Você está  na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?

 -  Uma moto, diz o candidato.

- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

 - Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. 
   Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

 - Você foi reprovado! - diz o psicólogo.
   Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:

- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. 
   Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de  raciocínio?

E o psicólogo satisfeito responde: - claro que pode!

- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. 
  Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto,  
  girando uma bolsinha, o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

 - Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?...

Gaúcho X Argentino

Dois fazendeiros, um gaúcho e um argentino, se encontram lá pelas coxilhas e começam a conversar.

O argentino pergunta:

- Qual o tamanho da tua fazenda, gaúcho?

E o gaúcho de Bagé:

- Pros padrões do Brasil é uma fazenda de bom tamanho. São 300 alqueires.

- E a tua, tchê?...

E o  argentino responde:

- Olha!... Eu saio da sede pela manhã, com meu Jipe, e na hora do almoço

ainda não cheguei nem na metade dela.

E o gaúcho completa:

- Bah, tche!... Eu também já tive um jipe argentino.... É uma merda mesmo!...

O homem depois dos 60 fica sem moral em casa...

Quando apresentei minha documentação para a merecida aposentadoria do INSS, a atendente pediu a carteira de identidade pra confirmar minha idade... Procurei e percebi que esquecera o documento em casa.

-'Vou até lá buscar e volto em seguida'.

A mulher me disse:

-'Desabotoe a camisa.'

Abro a camisa meio sem jeito e revelo meu tórax cheio de cabelos grisalhos e ela comenta:

-'Esse cabelo prateado é prova bastante para mim', e processa o protocolo recebendo a documentação.

Quando cheguei em casa e contei pra minha mulher sobre a experiência no guichê do INSS, ela me disse:

 -'Você devia ter baixado as calças. Daí, ia conseguir uma aposentadoria por invalidez!'...