Dúvida cruel... Como resolver?

...Nossa sugestão: "Dá logo pros dois e deixa de frescura, porra!"...

Crianças, às vezes, têm iniciativas nota dez...

...Mas a educação é nota zero...

(Em outras palavras: Tem criança que é foda!...)

Não pára, não pára...

...Então, mexe mamãe, mexe!...

Dica útil: Como resolver a porra do cubo mágico sem perder tempo...

...Em razão da imagem ser auto-explicativa, dispensaremos comentários.

(É mais fácil do que pensei... Sem dúvida!)

Descobrimos mais uma utilidade para alavanca de câmbio...

..."Massageador de Ego" de primeira...

(...de segunda, terceira, quarta e quinta também...)

Uma ótima opção para se pensar...

...Se você optou pelo namorado dela, então você acessou o blog errado...

Cagaram na minha foto...

...Que merda, hein?!...

Nunca confie em um cu...

Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo
anal, mas ela nunca aceitava.

Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um
sexo anal violento com o seu melhor amigo.

Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi
encher a cara no bar.

Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou.

Contou toda a história.

O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido
traído terminou de falar, ele respondeu:

- É, companheiro... A vida é assim mesmo! Olha só o meu caso, por exemplo:

Outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar... Aí fui ao banheiro, fiz força pra cagar e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...

- Pô, meu! - protestou o corno. Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar e cagar?

- Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar
nem no próprio cú! Imagina no cú dos outros...

Tá nervoso?... Então,,,

...vá pescar e relaxe!... O resto acontece naturalmente...

Muitas mulheres são muito boas na cozinha, porém, na cama...

...são melhores ainda...

(Quem discorda pode se manifestar agora...)

Hot dog vivo e muito louco...

Esse cachorro ou estava bêbado ou estava drogado para fazer o que fez...

Hot dog vivo por wagnermonsores

Preparando a garganta para mais tarde...

...Pelo jeito, ela não economiza nem no tamanho da "geba"...

(Vai gostar assim de uma geba, lá na pqp...)

Vida de solteiro é foda...

...O jeito é se divertir com o que se tem em casa...

(Ou seja: "Quem não tem cão, caça com gato... isto é, caça  boneca inflável, certo?"....)

Ou ela está com coceira no dedo ou...

...ela está com coceira no cu...

(Por acaso existe uma terceira opção?...)

Quem precisa de salva-vidas nas praias do Irã?...

...Com todos esses aparatos preventivos de merda, ninguém morre afogado...

(O pior que essa coisa é ridícula, mas funciona...)

O jeito africano de se excitar...

...Às vezes, a empolgação pode ser dolorida...

Quando elas resolvem se tornar o homem da casa...

...dá nisso!...

(E não adiantar reclamar...)

Essa mecânica deve ter sido fechada à vácuo...

...Com certeza!...

(Pergunta-se: Ela está ou não com calcinha???...)

Série: Quando a expressão "fudeu" deve ser usada...

...Quando uma anta acha que animal selvagem deve ser tratado como animal de estimação...

...Quando se exibir em público não é uma boa idéia...

...Quando você descobre que na África não é o melhor lugar para praticar nudismo...

...Quando você percebe que remar em lugar errado, pode te obrigar a tomar no cu de barquinho...

...Na verdade ela ainda não se fudeu, mas vai se fuder em 1 segundo... (Quer apostar?...)

Sai, tarado!...

...É por isso que alguns animais de estimação devem ser mantidos fora de casa...

(Senão, fode tudo!...)

Estou desconfiado que esse porra de técnico, anda fazendo cagada no meu PC...

...E depois dizem que os técnicos não fedem nem cheiram... Pura balela...

Fizemos o teste e concluímos: Bebida e Sexo não se misturam...

...Agora está provado cientificamente...

Quando uma mulher fica com a bunda entalada...

...sempre aparecem um monte de cuzões para ajudar...

(E eles se julgam especialistas em liberação de rabo...)

É possível chegar ao orgasmo apenas com uma toalha...

Um casal está apaixonado e se casa. Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo.

Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:

- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem, bonito e bem dotado que fica pelado, abanando entusiasticamente a toalha, enquanto o casal transa. Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.

Eles voltam ao terapeuta que diz:

- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.

Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a
mulher e diz triunfante:

-Tá vendo, Zé Mané, como se abana uma toalha?...

Raspadinha da Caixa, o cacete!...

...Essa não dá prêmios, mas dá prazer...

(Atenção! É proibido por a língua na tela...)

Só um lembrete, tá?...

...Carai!...

(Se esquecer... Tá fudido!..)

Opção triplex, interessa?...

...Em caso afirmativo, queira por gentileza, contar une-dune-tê, antes de cair de boca...

Se fosse um pé no saco não iria doer tanto...

Péssimo lugar para se abrir uma champanhe... Esse, provavelmente, não vai poder mais ser pai... 

Um pé no saco ia doer menos... por wagnermonsores

Pausa para uma mijadinha coletiva básica...

...Está tudo ótimo!... Só tem uma pergunta que não quer calar: "Cadê o papel para secar essa buças todas?"...

Você já tem uma Super-Heroína?...

...Não?... Que pena!... Nós temos a nossa...

Fumei alguns cigarros no carro, enquanto esperava minha mulher se arrumar...

...Ainda bem que dessa vez ela não demorou muito...

Marinheiro quando tira o atraso é foda!...

...Pelo menos ela não vai pode dizer que depois que ele voltou, que não fez porra nenhuma...

Se você conseguir ler isto, então...

Diz a inscrição na calcinha dela: "Se você consegue ler isto, então é o seu dia de sorte"

(Aproveita que é só hoje...)

Ela chegou tarde para o banho...

...Tudo bem!... Continua assim que aqui ninguém está reclamando... ou está?...

Aprenda, definitivamente, a reconhecer um verdadeiro trio elétrico...

...Aprendeu?... Então, agora tampe os ouvidos, que esse xarope vai ligar essa merda a qualquer momento...

Esse é meu lava-rápido favorito...

...Após a lavagem, meu carro sai de lá um desbunde...

Nosso cardápio é bem variado: Escolha o que vai querer comer no jantar...

...Já escolheu?... Se demorar muito não vai sobrar nada para você comer...

Coceira no dedo...Será?...

...Se não for, então tá relaxando os beiços...

Não se deixe levar pelas aparências...

...Teste sempre o produto antes de levar pra casa...

(Não aceitamos reclamações posteriores...)

Sexo em uma outra vida...

Um casal fez um acordo: se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como era.

 O marido faleceu primeiro; contatou a mulher e contou-lhe:

 - Meu bem... Levanto cedo e faço sexo.  Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe.  Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo, mais algumas vezes.  Depois almoço, como muitos legumes e verduras e... mais sexo.  Depois do jantar volto ao campo de golfe e faço mais sexo, até anoitecer. Depois durmo, muito bem, para me recuperar e, no dia seguinte,
 recomeça tudo igual.

 A mulher pergunta:

- Então, você está no Paraíso?
 - Não, já reencarnei... Agora, sou um coelho, numa fazenda do interior...

Nem tudo que é gostoso está dentro da geladeira.

...Quem discorda, levanta a mão...

Clone...

...Tal e qual...

O que ela estava procurando, nós não sabemos, porém...

...Nós visualizamos um excelente pacote...

(Bem dividido, diga-se de passagem...)

Não enche o saco, porra!... Senão...

Quando alguém está sossegado e aparece um pentelhinho enchendo o saco, o tempo todo, o resultado é este...

Não enche meu saco, que paciência tem limites por wagnermonsores

Se ela tem cu duplo...

...Então ela precisa de pau duplo...

...Problema resolvido... 

Prooóxima!...

Em toda turminha de moleques, sempre tem o mais filho da puta...

...Repare no moleque que está agachado atrás dela e diga...

(Não é um filho da puta?...)

Esse é macho pra caralho!...

...Hoje a família sente muitas saudades dele...

O corno, proctologista, resolveu chegar mais cedo...

...E o Ricardão vai se fuder em 10, 9, 8, 7...

Por que churrasco com carnes variadas?...

...Porque tem quem coma todo tipo de carne, ora porra!...

(Inclusive carne fresca, certo?...)

Nada demais... Apenas mais uma loira lamentando a cagada que fez...

...A imagem já diz tudo... Sem comentários...

Qual dessas máquinas você prefere?...

...Nós preferimos a máquina que está na foto.... E você?